一直以来都不希望只分享外在的东西
我认为内在的美才是真正的美
有些书对我的影响很大
除了想分享给大家,把心得写下来也可以给以后的自己看
《你比自己想的更完美》就是这种改变我一生的书

 

 

本书是临床心理学博士伊莉莎白．隆巴多(Elizabeth Lombardo)所着
他本身也是一位完美主义者
通过亲身与多年临床经验完成此书
希望让被完美主义控制的人们获得自由

 

这本书提出了"PERFECT"7大步骤摆脱完美主义

P：Postmortem Your Past 检验你的过去：是什么伤害了我们自己？
E：Evaluate Your Expectations 评估你的期望：我的期许合理吗？
R：Reinforce New Roads 巩固新的道路：更好的方式，同样完美的结果
F：Fail Forward 越挫越勇：每跌倒一次，就更坚强一次
E：Eliminate Extremes 摆脱极端思考：这不是非黑即白的世界
C：Create, Don’t Compare 要比就跟自己比：找到属于自我的美好
T：Transcend 超越自我：为了真正的热情行动

每个步骤又提供实际的行动步骤or小秘诀
非常实用!
不是只讲要爱自己、善待自己那种空泛的书

 

 

虽然完美主义并不是一个正式的心理疾病
可是为它所困的人比你我想的多得多
书中说到,完美主义者最大的特征就是"极端思维"
非胜即败、非温拿即鲁蛇
他们一再追求完美,却总是觉得自己不够完美
甚至有时会因为缺省自己达不到某个标准而不去尝试或一再拖延
这完全是被"害怕失败"驱使

举例来说
有人总是习惯把报告拖到最后一刻才做
他们并不是偷懒(事实上他们可能成绩优异)
原因只是因为觉得自己可能写得不够好而迟迟无法动手

 

当然书中也提供一些方法来查看自己是否为完美主义者
不过据我观察 我身边不乏这类的人
尤其是女生
我觉得因为这世界从小就加诸许多"完美"的价值观在女生身上
比如要漂亮、要瘦、要可爱、要讨喜、要聪明、要善解人意、要温柔、要...
我曾听朋友说一位教授跟他说
若有一个男学生coding作业写不出来
他会问教授:这是不是有什么问题?
但若是一个女学生写不出来
他会问教授:我是不是有什么问题?

与男生不同的是
男生只要能力好就会受到肯定
女生的外表则攸关一切
像歌手
男生只要唱歌好听管他其貌不扬大家还是买帐
女生唱的好还不够,绝对不能胖! 丑也是大忌!
所以我觉得在这个世代
饱受完美主义折磨的女性比男性多很多

 

 

我自己就是一个活生生的例子

小时候,哥哥常常欺负我
与其说欺负不如说霸凌或羞辱吧
所有难听的话他都骂过
「你很丑!」
「你很胖!」
「你很笨!」
「大屁股!」
「你眼睛这么小看得到路吗?」
「你怎么连九九乘法表都不会?!」 

虽然他只比我大一岁,但力气比我大很多
吵架永远都吵赢不,更别说打架了
所以我一直活在他的阴影之下
在他的霸凌下成长,我真的一直觉得自己没有价值
既然外表不如人,我只能在成绩上好好表现
既然我不够聪明,就只能比别人更努力
不断在这种表现上证明自己的价值
现在回过头来看真不可思议
我怎么能坐在书桌前这么长的时间或是把每一题数学都算过
其实我做的这一切都只是源自自卑感
自卑感让我觉得自己永远不够好
90分不够,我要95分
95不够,我要100分
我想摆脱自卑感
我认为只要考上好大学别人就会用不一样的眼光看待我

然而
我并没有考上理想中的学校
上大学之后我仍饱受完美主义所苦
因为怕拿不到好成绩,我不敢修太难的课
写博客也是
如果照片太多/题目太大我就会一直拖一直拖
因为我觉得自己没有能力写出一篇完美的文章
外人看来我是一个成绩好、能力好、履历还算漂亮的人
事实上我打从心底厌恶自己
为什么不能再瘦一点
为什么不能再聪明一点
为什么不能再漂亮一点
我永远都只看到自己不足的一面
却忘了我拥有的一切

记得推甄研究所的那段时间
考大学的恶梦又再度上演
因为想用学历证明自己的价值,三年来我不断努力
别人在玩的时候我在读书
别人在读书的时候我还是在读书
然而当时我面临一个重大的决定
要留在原校稳稳地上还是去更好的学校赌一把?
因为有两间学校面试撞期
爸爸希望我留在原校,我却执意要去他校
跟他大吵一架把电话挂了之后去找团契辅导聊这件事
才没讲多久就哭了
他知道我只是想获得父亲的认同
结果他什么都没说,只问一句: 你觉得自己有什么优点?
我记得我只是一直哭
然后低着头说:我没有优点
他觉得不可思议
一个卷姐怎么会说自己没有优点
所以他拿了一张纸一枝笔,叫我写下自己10个优点
但是我了两三个就写不下去了
他叫我把那张纸带回家,当作申请完研究所的功课

上研究所之后我比大学释放很多
成绩什么的已经不重要了
可是我始终没好好跟自己和解
前阵子 是我人生有史以来最重大的挫折
失业又失恋
一夕之间,所有可以拿来说嘴的东西全消失了
失去那些后我才发现我还是一直想用外在条件衡量自己的价值
但也因为失业在家我有很多时间独处
就在那段时间我读了《你比自己想的更完美》这本书

才发现
原来过去我所做的一切都是出于恐惧而不是热情
我害怕失败就没人喜欢我
我害怕没有头衔就会被否定
我害怕再度受到言语攻击...
我心中有很多标准、很多"应该"
若没达到就是失败
不仅自己被紧紧捆绑着
也不知不觉加诸标准在别人身上而伤害他们

于是我开始用新的眼光欣赏自己
完成当时辅导给我的功课
不只写了10个优点,我一口气写了20个!
我也不在乎自己胖或瘦、聪明或不聪明、漂亮或不漂亮

现在
我已经破除这些谎言了
不是将就不够好的自己,而是相信现在的自己已经好得无可挑剔!
我想过着让热情驱动的人生
不论是人生方向还是写博客都只是单单因为我喜欢而做
我比以前更喜欢自己,接纳自己原本的样子
因为这就是我
无可挑剔的我

 

最后
用这本书中我喜欢的一段话结尾:

你打从一出生就已经比完美更美了
只是在成长的过程中,你心中严厉的批评加常常打击你
你才会无法看见自己的好
现在就是打击心中批评家的最好时机
然后去开拓你想要的人生
请选择卸下完美主义的枷锁
请选择无条件地爱自己、爱人生、和爱你周遭的人
请选择做一个独一无二的自己,完成你人生在世的使命
请选择活出比完美还要美好的圆满人生吧!

 

你呢?
你的人生是被热情驱动还是恐惧?
在探索自我那段时间,我很怨恨过去被完美主义捆绑的那段黑暗岁月
为什么一定要这么痛苦过?
为什么不能有完美的人生?
可是
完美的人生从来不存在
真实、认真、狠狠地活过,就是最完美的人生了。