我一直没有当个好媳妇的志气，因为过年过节时我从来没想要跳进好媳妇的框框里(没有还敢这么大声真是不要脸啊我)
回想刚结婚的某一年跟韦德大吵到连婆婆都发现，还记得当时他气到指着我头说：「我看妳打从心里就不想拿锅铲！」我气到回他：「那你有到我家拿锅铲煮给我爸妈吃吗？」
总之婚后好几年一遇到过年就吵得不可开交，这就是我们结婚初期真实的一面。

我跟韦德的家庭背景是非常大的反差，他来自南部传统大家庭，亲戚之间人口众多往来密切，从小他们都是跟着父母到南部过年，一待就至少四五天。我们是小家庭，亲戚之间不常往来，而且我们过年都是蛮简单的型式。婚前我就知道彼此的原生家庭型态不同，但还没结婚不可能去想到那么多以后啊、像是过年会遇到什么状况，一切都是发生才知道。

因为这几年终于沟通达成共识才很卒仔地讲出来，其实一开始我真的很讨厌过年，哈。

新婚时看到南部那么多亲戚坐在三合院的景象，我头皮真的就是麻一整天，虽然大家都很亲切和善但我站在那里就是浑身不自在。刚开始我会因为自己无法立即融入感到罪过，我跟韦德私下吐露我很不习惯面对这么多＂陌生人＂，他一开始还蛮体恤我这个新手人妻、表示大家人都很好没什么好担心。然而，男人其实都不了解女人的心情，女人刚结婚时会特别不习惯是因为过去一直是跟自己父母过年啊！除夕我也想跟我爸妈一起过，为什么一结婚就要以男方家里为优先？这真是我完全想不通的制式传统。

而我们一开始为了过年而争吵的大爆点在于，他习惯跟着父母回南部过年好几天但我完全不想待在那里那么久。他认为又没让我做什么，只要待在那里就好有什么不习惯，但我觉得我一开始就跟公婆一起住、过年也要跟公婆那边的亲戚一起过那么多天根本没喘息的空间，另外当时我还在公司行号上班，难得有个长一点的假期我也想休息啊......两个人的观念想法完全在不同在线，不吵才有鬼。

加上我对台湾传统社会对媳妇的要求一直很感冒，想想从小到大只听过长辈对媳妇两个字有一堆标准，怎么就没听过大家叫男人当个"好女婿"?并非要高喊两性一定要公平之类，而是这也太太太不平衡了好吗？

只要求女性当个好媳妇其实是对女人的一种霸凌，这是公道话不是重话。

媳妇不是外人，但媳妇也不是亲生的（这样讲一点也不矛盾，我很中肯)自己家族有什么习俗或习惯只有自己家的人最了解，要准备什么吃的该怎么拜，本来就该先要求自己家人而不是眼光只会扫到媳妇身上。我自己娘家的事也是，一定是我自己优先处理再请恼公协助、不会凡事只想唤女婿过去帮忙。

过年过节或各种家事处理老想吩咐孩子的另一半去做，通常不是什么把对方当一家人的举动而是一种自私。原谅我说的这么直接，很抱歉大多数传统观念下发生的情况常是如此。

刻意搬一个"好媳妇"的板凳出来，媳妇坐不好就私下埋怨"不懂我家规矩"、"这媳妇真不讨喜"，请问你有体谅人家婚后必须适应环境而你儿子根本不用的心情吗?你有在乎媳妇想不想跟着一起过年还是其实想跟自己爸妈过年的心情吗?好媳妇的分数你很爱打，却从来没想过要帮自己孩子女婿打分数......这不是对媳妇的霸凌是什么？


我恼公刚开始完全不能接受我的观念，他认为平常很少有机会那么多亲戚一起相处，不过就几天而已有什么好抗拒？大家人都很好妳为什么那么鸡歪？觉得是我不够爱他所以无法接受他的全部。我更不能接受、觉得很委屈，甚至心想：原来结婚就是没有个人意志的开始！为什么我无法决定年假该怎么过？过年我也想开开心心舒舒服服庆祝，为什么我就要晾在尴尬中适应？

彼此毫不退让，因为都觉得自己是对的。

现在再叫我回想那些年，其实两个人的立场都没有错，错的是不肯静下心来沟通、一听到对方无法配合就勃然大怒。其实很多事都可以找到彼此平衡的解决办法，只是肯不肯面对和改善。
还好我这样的失格媳妇并没有碰到刁难的公婆，我的公婆都是很开明的长辈，很感谢他们。但我曾一度非常不谅解我恼公，相信他也很气我为什么那么顽固。


我的个性是，如果我预期自己无法长久配合的事，那我绝对不会为了讨好大家而处处勉强。媳妇该做的我还是会做，但我希望许多该先要求自己孩子的事不要因为怕孩子辛苦就去勉强媳妇，请彼此尊重好吗？也不是要大家把所有工作都分得很清楚，不是这个意思，原则是大家都不要勉强彼此，毕竟我也不会逼恼公一定要配合我们家的生活模式，只要求他顾到礼节跟适时帮忙，我父母的事当然要我这个孩子优先去做，毕竟是他们把我养大的，都叫另一半去做像什么?

关系不能勉强，勉强不会长久，这是我一个很深的体会。


咦，好像聊到有点严肃了歹势歹势！
好啦，我知道大家最想知道的重点应该是我们如何沟通达成共识，对吧?
一开始我们会吵那么凶，问题点就在互不相让、只想着要对方配合自己。我后来并没有坚持除夕要在哪边过，还是一样会跟着韦德回南部，其实先在谁家过无所谓，我们也不排斥之后在娘家过除夕或出游过年，这个沟通几次后他也接受了，只要我们之间讲好再传达给双方父母知道就好。若他想在南部跟亲戚们一起过好几天的话，那就他自己留在那边，我自己带孩子回娘家OK的。

这样会很困难吗?其实一点也不，双方各退一步，不要心想不晓得对方或父母亲戚怎么想而绑手绑脚。人生在世不是为了配合别人而活，要怎么过，我们可以自己决定。

不要以为都是小事就不沟通，也不要怕谁不爽而强忍在心里，很多事都是一时不讲清楚就会日积月累积怨成疾。

之前有些网友私讯跟我说另一半根本不想沟通或是不会体谅她怎么想，家家有本难念的经，我也不能评判什么，只能给个忠告：当你觉得真的想讲开或无法忍受的时候就一定要努力跟对方沟通，跟对方家人相处上若碰到有自己无法长期配合的习惯也要一开始就表明清楚，不要硬着头皮去忍受了之后又翻脸，那样反而更糟。

我刚结婚的时候也常因为不好意思而什么都不讲，等到发现哪里不习惯就只知道私下跟恼公抱怨，回想起来根本不是周遭人对不起我，而是我没有讲他们怎么会知道。很多误会常发生在我们认为对方应该体谅应该要知道、为什么都要讲那么明?其实不是别人太笨或故意的，而是人家又不是你肚子里的回虫、大家也还在跟你磨合相处啊!

假设把事说开但对方却不爽，那就让他去不爽。但若是妳把白目自私当坦白那就别怪别人不高兴，就算不当个好媳妇也不用当个讨厌鬼，好吗?


我们达成共识是因为不断沟通再沟通，现在谈到过年反而心情轻松愉快，跟彼此家人见面相处也不再有压力。

甚至，过去自认是个传统男性不能违背家人期待的韦德，前阵子竟跟我说：「我觉得年菜不一定要自己煮，那么多人聚在一起主要都在聊天，吃什么根本没几个人在乎，订个年菜不会怎样！」很不可思议吧，以前他可不是这么说的，当初他还想叫我去厨房抢锅铲哩。现在他希望父母那一辈不要给自己压力那么大，张罗大家吃什么其实是件很累的事，除非很爱煮或乐在其中，否则让过年变成某些人无形的压力那就失去了过节原本意义了。


我不是好媳妇但我也不是坏媳妇
把我们沟通多年终于达成共识的过程跟大家分享，是因为我真的觉得与其让心情都纠在过年分工或该在谁家优先过这些事上实在太无聊，人生在世短短数十年，为了这些事每年都要复习一次不悦，何必呢？祝各位都能轻松愉快的过节，新年一定要快乐唷！

未来有机会再跟大家分享夫妻之间沟通的点点滴滴，大家想知道的话还请常看我的脸书和这里或留言跟我说，祝大家都能和另一半和乐相爱每一天！


同场加映
有个主动帮忙的恼公才不是天生好命
恼公这个人


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