04
APR
2019
【婚姻】另一半的朋友圈都有小三，该如何让另一半远离他们?
by 孟淇
另一半的朋友圈都有小三，我害怕近墨者黑，该如何让另一半远离他们?
这个问题看起来好像只是问 :如果另一半的朋友圈身边有很多女人，那我的他会不会受到朋友影响?
其实更深层的问题是>>>另一半的朋友中如果跟我相处不来，我该怎么做？
先来说说如果你的另一半有外遇、出轨、小三...我们可以怎么做吧!
１。在法律上来说：目前刑法的通奸罪条件严苛，就算成罪，还是判易科罚金居多（缴给国库）
但以民法来说，配偶是可以请求侵害配偶权，向对方求偿精神抚慰金，抚慰金我听过大都落在１０－１００万之间，法院会斟酌双方身分、财产、学历及加害程度，及其他各种情形来核定金额.
２。那再以情字来说，其实有一个问题就是>>>夫妻之间没有界限感，什么事都要管。
我有一个朋友小白曾跟我抱怨过她老公有一个同袍兄弟，结了婚还吊儿郎当，更糟的是还有小三。老公有这样的朋友，她真是怎么都看不顺眼，更担心老公会不会被带坏了也觉得有小三才正常。
我猜这应该不是小白第一次抱怨那兄弟。
果真，小白说她每次看她老公和那男人聚一次就会抱怨一次，叫老公远离他，还常常因为这件事两个人闹得不可开交。
我说：“你不喜欢他，不跟他接触就好了啊”
小白说：“和那种渣男交朋友有什么好啊？我怕我老公也被他影响有了小三。”
其实小白回我的这句话才是她抱怨的重点，她希望老公能离那个男人远一点。
但据我了解，在小白老公的眼中，他根本不介意朋友是怎样吊儿郎当、或有怎样的恋爱关系，他只觉得他们相处愉快，吃饭喝酒有个伴，有困难的时候，这兄弟也有义气能相挺。
小白却坚持“近朱者赤近墨者黑”，她说：“如果他身边的朋友都是上进又疼老婆的好男人，我不止很乐意老公和他们多接触，我也愿意融入他的朋友圈啊!”
这种观念对很多人来说，就像呼吸一样平常。
别说是对方的朋友了，就连对方的工作、兴趣……伴侣的意见也非常多。
一旦双方意见不同就很痛苦，就像小白他们，她觉得她老公不理解她的苦心，老公又觉得老婆管太多。
因为小白希望把自己的交友观强加给她老公，但她老公也有一套自己的交友观，两相抵触，谁也不让谁而造成了争执。
有一次，我和姐妹聊天，她说：在一段亲密关系当中，常常被嫌弃的那个人，不是付出爱比较“少”的那个，而是比较爱操烦的那个，比如妈妈、老婆、姐姐……
她们喜欢一直不断的唠叨，不然就是要求对方按照他们认为“好”的方向去做。
比如我朋友小白，她就担心她老公和一个品行不端的人在一起会学坏，所以她希望借由不满的情绪来阻断他们之间的友谊。
一方唠叨，另一方烦躁，然后互相不爽，最后都是爱操烦的那个人抱怨说： “都是为了他好！”……
然后遭到更多嫌弃，这让她们怎么都想不清楚到底为什么？
其实就是因为这是带着控制欲、没有界限感的干涉。
她不在乎自己眼中的“好“与对方眼中的“好”是否一样。
她不觉得两个人应该有各自保留个性和空间。
她不认同对方的心智、品味和经历可以带来更好的生活，所以最好要听她的话，免得走偏。
但是，一个被人否定的人，会开心才怪。
上心理学课的时候，有一次老师讲到了很多人虽然外表都已经成熟，但普遍心智年龄还在5岁以前，就像个巨婴。
这个年龄层，孩子的特点是他可以清楚的知道自己和妈妈是两个人，他能接受妈妈跟他的想法不同，但接受不了妈妈长时间不在自己身边。
这个阶段是抢夺控制权的阶段，不是要一方百分百的听从另一方，而是希望自己能比对方的控制权更多，或者说你要忠于我，而我可以自由。
同学Gina也说她以前谈恋爱的时候，喜欢逛街，对方不喜欢，所以只要她一约朋友逛街，两个人就吵架，有一次Ｇina哭哭啼啼的就跟妈告状了（典型的巨婴）
她爸看她哭得很伤心，说了一句话：“两个人相处，不是你管我，就是我管你，就看你是要做管人的一方，还是要做被管的一方。”
现在，Ｇina成熟了，也懂得去体谅对方，她才回忆起父亲的这个观念，就像是“巨婴争夺控制权”罢了。
如果陷在这种争权夺利的关系中，不是成为一对怨偶，就是成为最熟悉的陌生人，除非有被虐倾向，否则没有人能安然自在享受这份快乐的。
一个心智发育正常的人，5岁以后就会进入多人阶段，他会开始接受一段关系的复杂性，就是“我爱你，但我也爱别人；你爱我，也可以爱别人“
这个别人，譬如孩子、工作、伴侣的朋友等，你会要求一个忠诚的底线，但不再要求对方绝对属于你。
再想想，其实从小到大，有多少父母会问过我们的意见和看法，再为我们做决定？
前几天，我还听到有朋友的女儿读大一了，她想要女儿以后继续出国读书，她老公却认为书读得差不多就好了。从头到尾都是夫妻俩的看法，可他们商量的明明就是女儿的事，为什么女儿却没有参与意见？
女儿念大一了，正常来说已经18岁，成年人了，可是操心的却还是家长!!!
我们听过有太多太多家长在孩子长大后还在为他们的未来安排、铺路，没有放手让孩子有独立选择的自主权。
以爱之名，控制和捆绑子女的独立性，这样长大的孩子，从小到大都没有独立思考过自己未来的人生，出社会以后，在与其他人的交往中，就很容易把父母的这一套照搬出来，分不清什么是自己的事，什么是别人的事，所以别人对自己的越界不知拒绝，对自己的过界也浑然不知，常常弄得鸡飞狗跳，一蹋糊涂。
子女的学业、婚姻是他们自己的事，应该由他们自己决定
（别说他们还小，哪会懂，父母不放手他们永远都不懂）；
另一半找什么样的工作、交什么样的朋友，也应该由他们自己去决定
（别说他们笨不懂选择，他们是和你一样的成年人）。
你可以做的只有你的情绪你自己负责，别人的喜怒别人承担。
你可以提出你的想法，但最后把选择权交给他们。
就像纪伯伦说：“爱一个人不等于用爱把对方束缚起来，爱的最高境界就像你们灵魂两岸之间一片流动的海洋。我们一起欢乐地歌唱、舞蹈，但容许对方有独处的自由，就像那琴弦，虽然一起颤动，发出的却不是同一种音。琴弦之间，你是你，我是我，彼此各不相扰。”
当人人都可以温和而坚定地拒绝过界的打扰，
也不入侵别人的个人空间，
你的爱才会显得温暖而舒服，
你们之间的爱才会顺畅的流动。
有任何问题，都欢迎跟淇姐倾诉
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