今日Club house又是收获满满！

感谢许多伙伴们的参与

让大家在教养的路上不孤单、彼此打气！

 

以下是今日的笔记整理

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题目：孩子能自律，父母不焦虑  (启发孩子的内在动机)

主题:
1孩子的压力。
2.课题分离。
3.自然结果与逻辑结果。
4.如何启发孩子的内在动机？

 

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我们要练习自我察觉 ，那你是否有忽略孩子感受？

 

你有察觉到孩子的压力吗？

孩子是否有因无法符合妈妈的期待而感到气馁？

 

三宝妈问：孩子之间有相处之间的压力？

老师：当孩子在引起你注意的时候，你的内在感受？

三宝妈：无奈～

老师：可让孩子轮流说，并让彼此讨论。

讨论完后，在跟妈妈说怎么处理

 

「手足竞争是历程，但我们要教导的是如何合作」

导向彼此合作，将孩子们看成为一体

 

孩子的压力有三种：

一、正向压力：感受到压力

例： 考试 比赛

 

二、可容忍的压力：挫折 责备

例：处罚 被骂 父母吵架

 

用「倾听」的方式跟孩子说：你会不会觉得难过？生气？

去陪伴孩子的压力

让孩子感受与理解我们的关心，避免说教

 

青少年的孩子，会不喜欢我们说教，我们就避免

只要陪伴他就好

 

若孩子愿意跟我们讲，切记，不要教他

只要同理他就好

例：喔～原来是这样子，还有吗？

▷孩子说得越多，越能把压力卸下来

 

青少年，会受同侪影响，若愿意跟我们说，与我们分享同侪问题，我们该开心，不要加入我们太多的想法

听听他的想法，问问他的感受

询问如果是他，他觉得如何？会如何处理？

 

三、毒性压力：

例：每天在学校被老师骂、 爸爸妈妈每天吵架、 每天被同学欺负｜霸凌

▷避免孩子有毒性压力

 

压力的解药：

一、掌控感：

让孩子从心里认为事情是自己要做的

让孩子自己决定

 

二、能力提升

不是教他，而是给他勇气

例：「我们」来试看看

让孩子觉得妈妈跟我是站在一起的

 

很难？「我们」来试试

 

三、运动：

有规律的运动

 

「察觉自己与孩子的情绪

先处理自己烦躁的情绪」

 

忍耐不要去涉入「孩子的掌控感」

是什么样的原因，孩子没有想要把成绩弄好？

☞聚焦在孩子这个「人」而不是聚焦在问题

例：你满意吗？你会想把成绩考好吗？（关心的倾听与询问）

 

若孩子年纪较小掌控力较弱？而老师给压力？

☆注意：当孩子觉得他很好，他会做的更好

例：写字＿容易引起孩子的挫折

大人容易用大人的标准来要求

要记得，学习是历程，不是结果

 

在过程中，找到孩子做得好的地方

例：

「哇～你这几个字好漂亮呢！妈妈觉得写得很好」

 

「你觉得写不好唷？那要怎么写得好呢？」

 

✖︎注意：不要去擦孩子写的字，要擦让孩子自己去擦

训练都是技巧与历程

不要让他觉得很挫折，而是要让他觉得很有能力的

☞记得在过程中找出孩子做的好的地方来鼓励

 

课题分离：

你的孩子目前让你感到困扰的行为是？

 

二岁，一直挑战？

二岁，正在探索，一直尝试可摸得到看得到的，敏锐性强

越能引起我们注意的事情，越想要做

☞少说不可以，而带着他们，我们可以来做什么

 

例：

「不可以丢人」，不可以被忽略了，而只听到丢人

 

议题：谁该为上课迟到负责任？

是孩子，不是家长

不是我们帮他处理事情，应是如何给孩子勇气让他能够自律

 

跟孩子一起订立规则，订立你同意他也同意的

讨论他可以决定与解决的方式

（可通过家庭会议的方式）

 

若隔天，他失败了，要不要责备？

不要责备，事情失败与人失败分开，

做不到我们明天再继续就好

例：哇～我们今天没有达成任务，我们明天再来！我们再挑战！

 

若孩子不能吃冰，可以吃什么？

找一个取代的东西

 

我们跟孩子一样会有挫折感，

孩子脑神经还在发育对挫折感反应很敏感、很直接

不要教他怎么做，而是同理并让他思考

不要加重挫折感那严重的事情

让他觉得没关系，我们在努力就好

耐挫力与韧性会越来越好

👉🏻耐挫力与韧性能力的培养，重点在于他能够感受到父母亲对他的支持

 

你不要孩子做「某件事情」

例：你不要他看电视！那他不要看电视他能做什么？

 

当孩子做错事，与另一伴观点不同

不要去讲道理、说教，也不要拿出教养书说的知识

会将另一伴对教养会越推越远

☞去理解当下他看到事情的感受

例：你看到这样你好像很生气，你觉得很不应该？

先用倾听，同理他的感受

 

先处理孩子还是另一伴？

☞情绪稳定后再说再沟通。

尽量彼此同理

 

老幺通常会用更激烈的方式来处理事情，因他有竞争性（本能）

 

课题分离

不要处理太多孩子的事情，孩子会觉得气馁

来自于，妈妈好像不相信我有能力处理自己的事情

孩子会没有勇气处理自己的事情与失败

☞家长应陪在他旁边给予勇气，面对失败

 

例：孩子在学校遇到问题

问：那你可以怎么办？

可以怎么说？

不会说？「我们一起来练习」

 

不用太注重技巧，技巧可以一直变动

 

自然结果＆逻辑结果

自然结果：

孩子要自己面对结果

例如下雨没带伞，他就要自己淋雨

 

当孩子越来越大，趋向使用自然结果

千万不要说！「我不是跟你说过了妈？」

而是要表达同理与倾听，感受孩子的感受

当孩子感受到父母的同理，孩子旧能产生勇气

 

逻辑结果：

与孩子一起订出一个规则

例：孩子拿牛奶翻倒

✖︎：叫孩子去罚站是处罚

○：让孩子自己处理翻倒的东西，而这样是有因果关系的

☞以「温和且坚定」的方式来处理

 

点数制度是否合适？

可以用，但不要一直用

可当启动，但后面要做转化

＊解释：孩子还小，不懂内在动机时，可用点数当启动，引导孩子做事情

而当孩子渐渐长大，该转换成孩子的内在动机，少用点数与奖励

 

为何正向教养不建议点数与奖励？

因会把它把事件与点数、奖励链接，就像是为了奖励而做

容易模糊焦点

如，将客厅扫一扫，应是为家里环境好

将成绩考好，是为自己负责

☞点数与奖励会冲淡它的正向价值

 

☞点数、奖励，容易变成操控孩子的手段

 

奖励与惩罚，短期有效，但长期失效

惩罚会让孩子内心反抗、认为不公平

 

奖励可以带来成效，短期可以立即驱动孩子做我们期待的事情。

惩罚会让孩子因为害怕，而照我们的意思去做什么或不做什么。

 

父母的想法是要改正孩子的错，但孩子的想法是什么？不公平？

 

☞不要去打孩子！

忍不住，先转换情绪，先冷静下来

 

案例：有一个常被打的孩子

老师问孩子，当孩子被打的时候心里在想什么

孩子的想法是「好了没？」

逞罚与打孩子没有办法达到教育的目的

 

问：那如果已经体罚孩子了呢？如何挽救？

答：事情已过，不要自责

 

当父母在打孩子时，透露二个消息

一 你做这事让我很生气

二 生气可以打人

反而变成以身作则，以暴制暴？

 

事情已过，现在开始我们努力就好！

 

☞当孩子做不好时，我们可以接住他的情绪

不用教他、不用指导、不用骂

接近他就好

 

自我价值

孩子如何看待他自己？

 

我们要看到孩子进步的地方

 

▷当孩子倍受鼓励，就会觉得有价值

▷当他有能力可做到许多事、可帮助人，就会觉得有价值

 

来宾问题：为什么不要用奖励？

因奖励是上对下的纵向关系

 

犒赏，可以用庆祝的方式来呈现

 

我们太强调结果，孩子会很害怕失败

我们要看见中间的努力，鼓励他做好的地方

 

来宾问题：无虑 他律 自律

我们父母扮演的角色是在旁鼓励

给孩子勇气，让他自己做得到

 

他律：

我跟孩子一起订出日常规范

不是妈妈叫他这样做，而是孩子自己可以做

 

讨论：孩子想要做什么，带他去做

尽量不要引导作业写完可以看电视

 

写字

刚开始不要写太多，只要愿意写都给予鼓励

不用规定量，他有写都很棒!

可说：妈妈觉得你这几个字写得很认真、这几个字很好看呢

 

情感链接是最重要的！

让他链接，写作业很好呀～我可以跟妈妈一起完成什么事情

(让孩子觉得跟父母完成事情是有趣的、有动力的！）

 

孩子容易觉得达不到父母的标准 孩子容易落入气馁、放弃

所以当孩子一表现好，带着孩子去看见他做好的地方

 

☞没有一个孩子要让自己不好

现在不好应该是内心感到气馁

孩子现在不好，不是永远都不好

他只是还没学会

我们要要培养孩子的是持续的动力

 

来宾问题：零用钱议题

不要把零用钱当作是一种奖励的方式，会扭曲价值观

 

如何学会欲望与控制？

 

孩子有想买的东西？

跟孩子讨论一星期要多少？

不要将奖励金钱与事件绑在一起，也不要扣孩子钱

妈妈给的零用钱，跟表现没关系

 

带着孩子去做现金流量表

重点，不管他买什么都不能反对！

我们可以用好奇与探索去问他

不然之后会隐匿，

不管他写什么我们都不反对，我们可以不认同，办不反对、不出意见

 

 

 

以上是今日笔记整理

欢迎来Clubhouse一起聊聊～❤️

 

每周三 下午 3:00-5:00在Clubhouse「百秒塞奶」见！

我是主持人橘希！

感谢你们❤️

 

 

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