很久没有这样深深的无力感了。

 

 

自从怀孕以后，我常跟自己说脚步放慢、情绪起伏不要太大，为了宝宝要调整自己
于是变得对很多不开心的事淡然处之，遇到以前会生气的事也一笑置之
意外变得很好脾气，也很容易放下坏情绪
我喜欢这样改变后的自己，也喜欢宝宝对我正面的影响
让我每次克服困难时，都觉得跟宝宝一起成长了，这样很好!

 

怀孕过的妈咪们都知道，孕妇不知道是贺尔蒙影响还是借口(?)
总是很容易想东想西，初期担心宝宝能不能留下来，中期开始担心宝宝会不会健康
从前害怕抽血，现在是知道检查能更了解宝宝健康，牙一咬也就上了!
进入怀孕后期，身体的不适感一天天加重，有时候肚子撑得好难受，一感觉到宝宝胎动又忘了不舒服
每天都在期待宝宝健健康康长大!
虽然也开始吓自己，时不时问自己「我会是个好妈妈吗?」
然后带着疑问更坚定要让自己变得更好!  我想当个好妈妈的念头也一天天更强烈

 

 

从结婚前，我很庆幸遇到价值观很能互相沟通的另一半
史哥跟我都觉得，两个人在一起，都能一起成长、变得更好是最重要的!
我们知道很多选择必须有所牺牲，或者选了之后根本不觉得那叫牺牲
但在很多牺牲或称作割舍的背后，我们仍旧有所坚持
坚持过自己想要的人生，偶尔彼此妥协或各退一步
在无关乎原则问题的前提下，为了让家庭更圆满美好的让步，真的不算什么
这是两个人共同的选择，也是我们愿意承担与付出的。

 

 

 

决定要有宝宝的时候，我们也好好沟通过
如果要说最理智跟最爱事前规划剖析的夫妻档，我们应该能沾上一点边吧 (笑)
需要考虑的两个家庭、目前工作与求学过程，都是我们一再讨论的范畴
把所有可能都想过了，会遇到的问题都烦恼过、找出解决方法后
我们才开心的决定，我们要有宝宝! 
也很幸运，我们真的有了宝宝。

 

 

怀孕过程我从宝宝身上学会看见更多事情的美好
忽略或是渺小化很多问题的黑暗
我发现自己变得容易开心、感激跟表达情感
以前一直觉得能把欢乐或美好传递给其他人，是件幸福的事!
有了宝宝之后，我更感激别人对我的付出，也想散播更多美好的种子

 

说真的，我一直觉得我们好幸运!
但我也没有挥霍这些幸运，别人体贴我，不代表我可以当废人都不做事
别人宽恕我的错误，不代表我能拿着孕妇的牌子招摇撞骗
我依旧期许自己是个独立、不影响别人太多的孕妇
能自己完成的工作，也不假手于他人，这是我的坚持
身体微恙也不会在家人朋友间表露，这是我的体贴
史哥心疼我，说我老是逞强，但我知道，我就是这样的人，不觉得自己应该有特权的孕妇!

 

 

 

今天，我却深深感到无力，为了一个第一次见面的老师
我还在读硕士的课程，说实话，这个宝宝比我预料的早来临
但我也庆幸宝宝出生正好是学期末，幸运的话我只会缺席4次课程
以我的个性，为了弥补期末的缺席，前面的课程出席与贡献程度我是有把握的!
因为实在不想让老师感觉我是挺着肚子要特权的孕妇

 

 

 

今晚是一堂我从上学期就很期待的课程
听到授课老师是学长，提到的老师们都是自己熟悉的教授，突然好亲切
更坚定这门课一定要好好上，就算身边同学还在跟老师讨价还价觉得课程太操、作业太多
我是完全热血沸腾连教科书都请史哥准备好!  明明才第一节课XD
课后我基于礼貌与负责任的态度，跟老师提起期末会有缺席状况
老师漠然地看着我，要我「再考虑一下」
我再一次跟老师争取与沟通，表达我会在前面能上的周数内尽力有所贡献
因为我是真的想上这门课!   不是来混学分的!
然后，出乎我意料，老师不留任何余地及讨论可能性，断然拒绝我了。

 

 

 

对很多人来说，也许是很小的事吧!  (苦笑)
但今天我第一次感受到老师漠然的态度&眼神，真的让我傻住了
老师的回应很直接也很让人挫折，是认为我挺着肚子要特权?  还是我诚实说出缺席状况是摆明要翘课?  ...
有种被狠狠泼了一盆冷水的感觉.....
有人跟我说教育部的规定不允许这种情形，但其实我不在意，也不愿拿规定跟老师沟通
我只是没料到会有这样的回应与断然，好像我付出再多努力都没用
知情的人说我太乖也太傻了，不说不就没事了吗?
也许就是我傻吧，觉得负责任事先把能预知的情形讲清楚，会比事后通知更好

总之，第一次因为怀孕被剥夺了应该有的权利。
我更感激其他没有因为我身体状况，把我推拒在门外的老师们，甚至还一再恭喜我
很多时候，一个人的决定是会影响到另一个人
考虑到这个，我们是不是会选择当一个带给别人正面影响的人呢?

 

今晚哭了一场，为了被误会跟被推拒的眼神
于是有点无力。

 

 

但我相信我明天就会好的。